پیوندهای روزانه
- سخنرانی میرحسین در ورزشگاه کرج قطع شد/شعار مردم: بلندگو هم قطع بشه، موسوی اول میشه
- آرشیو کامل پوسترهای میرحسین موسوی
- تصوير خواهر آنخ ماهو کائن اعظم معبد آمون لو رفت!
- مدرک دکتر کردان !
- گویش شیرازی (سایت شهرداری شیراز)
- بررسي شبهه ازدواج عمر با ام كلثوم
- واقعا اینها کیک هستند ؟!
- چگونه غذای سلف را قابل تحمل کنیم
- بالاخره كردان جعلي بودن مدركش را تائيد كرد!
- سایت دانلود کتاب "کندو" - با لینک مستقیم
- کامپیوترم را دوست دارم چون...
- فتاوي ازدواج مجاهدين با دختران کوچک
- کشف پیکره نوزده متری بودا در بامیان
- ازدواج ناشيانه جوان دانشجو با مادر همکلاسي اش!!
- كلهپاچه مرغوب، دستي 11 هزار تومان
- آرشیو پیوندهای روزانه
چهارشنبه هشتم مهر 1388
حذف تاریخ پادشاهان از کتاب های درسی
چهارشنبه بیست و چهارم تیر 1388
تا مگر کوکو شود یا نیمرو
تخم مرغی بود با شور و امید
خواست تا مرغانه ای باشد مفید
فرم استخدام را پر کرده بود
عکس هم همراه خود آورده بود
توی مطبخ از برای شرح حال
پشت هم کردند هی از او سوال:
- کیستی تو، از کدامین لانه ای؟
- بوده ای قبلاً در آشپزخانه ای؟
- کی ز پشت مرغ افتادی برون؟
- توی ماهیتابه بودی تاکنون؟
- تجربه داری و فرزی در عمل
- جای دیگر کار کردی فی المثل؟
-
ادامه مطلب
چهارشنبه بیستم خرداد 1388
علایق احمدی نژاد
رنگ : سبز لجنی
کارتون : پینوکیو
درس : آمار
غذا: چیز برگر
بازی: گرگمو و گله می برم
هنر نمایشی: سیاه بازی
کتاب : سکوت بره ها
فیلم: اخراجیها
سرگرمی : سفرهای استانی
شغل : مفتش
ورزش: پرش از روی مانع
ترانه: با نگاهت این روزا داری منو چوب می زنی
حرفه : ماله کشی
سبز سبز باشید :)
وعده ما جمعه پای صندوق های رأی...
سه شنبه دوازدهم خرداد 1388
چرا به احمدی نژاد رای می دهیم؟
- چون احتمالا بیل و هاون و وردنه و میل لنگ و قفل فرمان و زنجیر چرخ با هم به سرمان خورده
- چون سادیسم و مازوخیسم داریم
- چون زشت است و آدم دلش برایش می سوزد
- چون پول چرک کف دست است و ما نیازی به آن نداریم
- چون اگر باشد حداقلش مطمئنیم که چهارسال یک بار سفره ی صلواتی برایمان پهن می کند
- چون آنقدر شیرین دروغ می گوید که آدم می خواهد بمیرد از ذوق
- چون مرگ بر اسرائیل
- چون مرگ بر آمریکا
- چون مرگ بر همه، حتی من و شما دوست عزیز
- چون غزه ای ها گناه دارند
- چون لبنانی ها هم گناه دارند
- چون ما اصلا گناه نداریم
- چون گشت ارشاد خیلی خوب است
- چون برنامه های تلویزیون خیلی مفرح است
- چون اینجا بیمارستان روزبه است
منبع: طنزی از وبلاگ ابراهیم نبوی
در همین رابطه:
ده دلیل برای رای دادن به موسوی
پنجشنبه بیستم فروردین 1388
فردوسی پور دستگیر شد!
خبر:
عادل فردوسی پور معروف به عادل نود و باندش که قصد بر اندازی ورزشی را داشتند متلاشی شد!
مدیر شبکه سه فعالیت عادل فردوسی پور در آن شبکه را تکذیب کرد!
یک منبع آگاه:عادل فردوسی پور مدارک محرمانه تیم ملی را در اختیار آمریکا قرار می داد!
عادل فردوسی پور در راه زندان به دلیل سرما خوردگی درگذشت!
یکشنبه بیست و هفتم بهمن 1387
داستان خرکی
شعر از : ساسان برمکی
چنين حکايت کنند که در روزگاران قديم نره خری با ماچه خری نرد عشق می باخت و داستان دلدادگی آنها نُقل محافل بود. نره خر در انديشه بود که زوجه ای مرغوب اختيار کند. سر انجام مادر خويش را مجبورکرد که به خواستگاری ماچه خر همسايه برود.
مادر که پاردُمش از گردش روزگارساييده شده بود به اوگفت : الاغ جان ، برای ازدواج بايد مغز خر و دل شير داشت، می دانم که اولی را داری ولی از داشتن دومی بيم دارم.
نره خر که از عطر يونجه زار و بوی دلدار سرمست بود، پاسخ داد : مادرجان به خود بيم راه مده ،هرچه خواهی از مرحوم پدر به ارث برده ام، ديگر نگران چه هستی ،اکنون آنچه می توانی در حق اين خرترين انجام بده که يار چشم انتظار است و رقيب بسيار.
سرانجام مادر با اکراه به خواستگاری رفت و پس از چندی به ميمنت و مبارکی خطبه عقد جاری شد و زندگی سرشار از خريت آنها آغاز گرديد و اينک ادامه ماجرا...
چون که شد صيغه عاقد جاری هر دو گشتند خر يک گاری
بعد آن وصلت خوب و خَرَکی هردو خوشحال وليکن اَلَکی
هر دو خرکيف ازين وصلت پاک روز وشب غلت زنان در دل خاک
نرّه خر بود پی ماچۀ خويش آخورش چال ، علف اندر پيش
ماچه خر با ادب و طنّازی داشت می داد خرک را بازی
بُرد سم های جلو را به فراز پوزه چرخاند به صد عشوه و ناز
گفت به به چه خر رعنايی مُردم از بی کَسی و تنهايی
يک طويله خری ای شوهر من تو کجا بوده ای ای دلبر من
بين خرها نبود عين تو خر آمدی نزد خودم بی سر خر
نه بود مادر تو در بر من نه بود خواهر تو سرخر من
چون جدا گشتی از آن جمع خران کور شد چشم همه ماچه خران
بعد ازين در چمن و سبزه و باغ نيست غير از من و تو هيچ الاغ
يونجه زاريست در اين دشت بغل ببر آنجا تو مرا ماه عسل
زود می پوش کنون پالون نو پُر بکن توبره از يونجه و جو
باز شد نيش خر از خوشحالی گفت به به چه قشنگ و عالی
عرعری کرد به آواز بلند هردو از فرط خريّت خرسند
ماچه خر بود پر از باد غرور که عجب نره خری کرده به تور
بعد ماه عسل و گشت و گذار نره خر گشت روان در پی کار
شغل او کارگر خرّاطی گاه می رفت پی الواطی
نره خر چون خرش از پل رد شد با زن خويش شديداً بد شد
عرعر و جفتک او گشت فزون دل آن ماچه نگو، کاسۀ خون
ماچه خر گشت، بسی دل نگران چه کند با ستم نرّه خران
مادرش گفت کنون در خطری زود آور به سرش کره خری
ميخ خود گر تو نکوبی عقبی مگر از بيخ تو جانا عربی
ماچه خر حرف ننه باور کرد پالون تاپ لِسَش دربر کرد
دلبری کرد به صد مکر و فسون ماچه خر ليلی و شوهر مجنون
بعد چندی شکمش باد نمود از بد حادثه فرياد نمود
گشت آبستن و زاييد خری شد اضافه به جهان کره خری
نره خر ديد که افتاده به دام جفتک خويش بيافزود مدام
ماچه خر داد ز کف صبر و شکيب در طويله تک و تنها و غريب
يک طرف کره خری در آغوش بار يک نره خری هم بر دوش
گشت بيچاره، چو اين کاره نبود جز طلاق از خرنر چاره نبود
کرد افسارو طنابش پاره شد جدا ماچه خر بيچاره
تازه فهميد که آزادی چيست درجهان خرمی و شادی چيست
ديگر او خر نشود بيهوده تازه او گشته کمی آسوده
هرکه يک بار شود خر، کافيست بيش از آن احمقی و علافيست
مغز خر خورده هرآنکس که دوبار با خری باز نهد قول و قرار
گفتم اين قصه که خرهای جوان پند گيرند ز ما کهنه خران
با تشکر فراوان از : ساسان برمکی
یکشنبه بیست و دوم دی 1387
عزیزم ؟ امروز ناهار چی داریم ؟!
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم "فال قهوه روسی یخ زده" بگیریم. میگن خیلی جالبه، همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته "شوهرت واست یه انگشتر می خره" خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم کلاسهای "روش خود اتکایی بر اعتماد به نفس" ثبت نام کنیم. هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره. تا برگردم دیر شده، سر راه یه چیزی بگیر بیار!
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم شوی "ظروف عتیقه". می گن خیلی جالبه. ممکنه طول بکشه. سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار!
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز من و نازی قراره با هم بریم برای لباس مامانم که می خواد برای عروسی خواهر نازی بدوزه دگمه بخریم. تو که می دونی فامیل مامانم اینا چقدر روی دگمه حساسند! ممکنه طول بکشه، سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم برای کلاس "بدن سازی" و "آموزش ترومپت" ثبت نام کنیم. همسایه نازی رفته میگه خیلی جالبه. ترومپت هم که میگن خیلی کلاس داره مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله. سر راه یه چیزی بگیر بیار!
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم خونه همسایه خاله نازی که تازه از کانادا اومده. می خوایم شرایط اقامت رو ازش بپرسیم. من واقعاً از این زندگی "خسته " شدم! چیه همش مثل کلفتها کنج خونه! به هر حال چون ممکنه طول بکشه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببینم تو واقعاً خجالت نمی کشی؟ یعنی من یه روز تعطیل هم حق استراحت ندارم؟ واقعاً نمی دونم به شما مردای ایرونی چی باید گفت! نه! واقعاً این خیلی توقع بزرگیه که انتظار داشته باشم فقط هفته ای یه بار شوهرم من رو برای ناهار بیرون ببره؟!
شنبه سی ام آذر 1387
روشهای پیدا کردن شوهر
با توجه به این که مطلب طنز وبلاگ کم شده بود، این دفعه براتون طنز داریم :
اول :روش جوادی
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه... وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونتت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه!
دوم : روش یاهو مسنجری
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خیلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!
سوم : روش بچه خر خونی
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه
از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه
یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!
چهارم :روش خرکی
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.
پنجم :روش مذهبی خفن
چهل
شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی
این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که
اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا
که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا
ششم :روش از ما بهتران
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!
هفتم :روش بچه مثبت
طرف
رو به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می
گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو
می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟
هشتم : روش عرفانی
میری
لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست
نیست پات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می
اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می
کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این
روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان
و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود
اومده!
نهم : روش لوس گری
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.
دهم : روش شهرستانی
یه
بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی
که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت
متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد
می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:
اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.
به امید موفقیت :)
سه شنبه هفتم آبان 1387
با کلمه گلشیفته جمله بسازید !
بیش از سی نفر از مشهور ترین چهره های سیاسی ، ورزشی ، هنری و کتکی تا کنون جمله ساخته اند :
۱. خامنه ای: دشمن تمام تلاشش را مصروف کرده و مخفی هم نکرده و گفته است که میخواهیم گلشیفته را بدون حجاب روی فرش سرخ آورد و اینگونه به مجاهدین راه خدا دهن کجی کند .
۲. احمدی نژاد : بسم الله الرحمن ... یا ایها الذین امنو .... اصلا ما در کشورمون گلشیفته نداریم . شما میتوانید بیائید به کشور ما و ببینید که اصلا در کشور ما زن وجود ندارد . این تبلیغات صهیونیستها و لابیگری آنها است .
۳. رفسنجانی : رفتیم خدمت امام فرمودند اکبرو زیرساختهای سازندگی کشور را طوری بساز که اگر دشمنان ایران گلشیفته را بردند روی فرش سرخ نتوانند هیچگونه صدمه ای به زیر ساختهای اسلامی بزنند.
۴. خاتمی: این که گلشیفته رفته است روی فرش قرمز بخشی از گفتگوی تمدنها است ..
۵. دکتر مددی ( دانشگاه زنجان ) : اگر این گلشیفته جان دانشجوی من در دانشگاه زنجان بود،اول یه دیدار با هم داشتیم بعد هم به زور اونو صیغه میکردم بعد هم یه نمره بیست میگذاشتم زیر ورقه اش !
۶. علم الهدی ( امام جمعه مشهد ) :یعی چه که گلشیفته رفته روی فرش سرخ ایستاده ، بشین روی فرش قرمز توی خانه ات و شوهرداری کن . تو با این سن و سالی که داری اگر خوب شوهر داری میکردی الان چهار بچه داشتی ..
۷. فردوسی پور ( برنامه نود ) :این هفته گذشته حرف و حدیث زیادی در مورد گلشیفته و فرش قرمز بود . حالا در ادامه سعی میکنیم با نیویورک تماس بگیریم و از خودشان بپرسیم که اصل قضیه چیه ؟ ضمنا اقای میرزا قلمدون هم در استودیو هستند که در مورد داوری این مسابقه اظهار نظر کنند ! آقای میرزا قلمدون اول فیلم را ببینیم بعد بگین خطا بود یا نه؟ ...اما اقا میرزا قلمدون روسری نداشت . خطا نیست . ...پس خدا رو شکر ختم به خیر شد ...
ادامه مطلب
دوشنبه بیست و نهم مهر 1387
پیرامون برنامه شوک!
1- اگر دیدین تو خیابون یکیو که لباس مشکی پوشیده بود میگیرن بدونین شیطون پرسته!
2- رپ جیززه! گوش ندین!
یکشنبه بیست و هشتم مهر 1387
نمایندههای مستضعف آسیب پذیر مجلس
منبع : نیک آهنگ
سه شنبه نوزدهم شهریور 1387
ورود دانشجويان شهرستاني ممنوع!
پي نوشت : محرومیت شهرستانی ها از رفتن به دانشگاه های پایتخت - کارتونی از کیوان زرگری
یکشنبه سوم شهریور 1387
مدال طلای ساعی!
منبع : نیک آهنگ کوثر
پ.ن.۱ . درس و پروژه همچنان ادامه دارد! خیلی دلم براتون تنگ شده ...
پ.ن.۲ . المپیک هم المپیک های قدیم !!!
جمعه چهاردهم تیر 1387
ترور با اشعه ایکس
منبع : نیک آهنگ
پی نوشت : چند وقتیه بد جوری به احمدی نژاد گیر دادم ، نمی دونم علتش چیه ! فقط امیدوارم مردم گول نخورند و دور دوم بهش رای ندن ! هر کی بیاد بهتر از ایشونه ...
پنجشنبه سی ام خرداد 1387
شرايط ازدواج دختران براي پسران در استانهاي مختلف
۱- در شهر خرم آباد از استان لرستان ؛ شرایط عبارتند از:
*داشتن باشگاه بدنسازی
*داشتن حداقل یک مقام نائب قهرمانی در مسابقات قویترین مردان ایران
*داشتن عکس یادگاری و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمی
*بازگرداندن کمک های مردمی مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذیربط!!!
*نکته:در صورتی که عضلات شکم شش طبقه باشند امتیاز ویژه محسوب خواهد شد!(5 امتیاز)
۲- شهر تبریز از استان آذربایجان شرقی.شرایط عبارتند از:
*تلفظ حرف ق
*ادای کلمات قلقلک و قوز بالای قوز بدون کوچکترین اشتباه!
*دانستن جواب مسئله 2X2 از لحاظ مختلف
*بلد بودن جک های متعدد درباره بچه های تهران
*داشتن مدال لیاقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبریز جهت بستن بمب به کمر و منفجر کردن کامیون حامل جک های صادراتی تبریز به استان های همجوار.
۳- شهر زاهدان از استان سیستان و بلوچستان.شرایط عبارتند از:
*توانایی قورت دادن سه کیلو تریاک
*توانایی عبور 20 کیلو محموله مواد مخدر از جلوی مأموران مرزبانی
*داشتن مزرعه خشخاش
*آشنایی دیرینه با عبدالقمر خان قاچاقچی پاکستانی
*دارای رفت و آمد خانوادگی با جمشید هاشم پور!
۴- شهر رشت از استان گیلان.شرایط عبارتند از:
*داشتن رو حیه مهمان نوازی!
*داشتن روحیه مهمان نوازی!
*داشتن روحیه مهمان نوازی!
*.......
۵- شهر قزوین از استان قزوین.شرایط عبارتند از:
*نداشتن چشم طمع به برادر همسر!
*توانایی خم شدن و استقامت در وسط شهر قزوین!
*[...] و [...]
۶- شهر اصفهان از استان اصفهان.شرایط عبارتند از:
*خوردن موز به صورت دو بار در هفته!
*دست و دلباز بودن
*داشتن حداقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام یا نهار و یا یکبار برگزاری مهمانی فامیلی
*ننازیدن به سی و سه پل و سایر ابنیه تاریخی!
*راستگویی و صداقت!!!
۷- شهر های سنندج و کرمانشاه از استان های کردستان و کرمانشاه.شرایط عبارتند از:
*توانایی پوشیدن شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت
*نداشتن سیبیل
*تعهد به خاک ایران و نداشتن ادعای استقلال طلبی!
*نداشتن سابقه دعوا و قلدری
*نبریدن سر نویسنده این مطلب!!!
۸- شهر آبادان از استان خوزستان.شرایط عبارتند از:
*کوتاه کردن پشت مو و استفاده از عینک آفتابی فقط در صورت لزوم و زیر آفتاب!
*پوشیدن پیراهن و شلوار سفید
*نداشتن هیچ گونه ادعا نسبت به همنشینی با راکی-رامبو-جکی چان-بروسلی و بیل کلینتون
*نداشتن هیچ گونه ادعای مالکیت نسبت به برج ایفل â€"برج پیزا-مجسمه آزادی و برج میلاد!
*داشتن روحیه راستگویی و حقیقت طلبی(یعنی زیاد لاف نیاد)
۹- شهر یزد از استان یزد.شرایط عبارتند از:
*توانایی زیستن در آب و هوای خوش.
*آشنایی با اشیائی چون چمن-سبزه-قناری و سایر موجودات زنده ساکن مناطق خوش آب وهوا
*نداشتن روحیه آب زیر کاه و رندی
*ادای حرف های خ و ق بدون تشدید
۱۰- شهر تهران از استان تهران.شرایط عبارتند از:
*داشتن تنها دو دوست دختر
*آشنا نبودن با معنی و مفهوم کلمات دودره-تلکه-تیغیدن و ....
*داشتن روحیه جوانمردی
*مرد بودن!
با تشکر از آقا پویا
جمعه هفدهم خرداد 1387
ارزیابی کپی رایت در ایران
1) اگر کپی رایت در ایران اجباری شود ما چکار کنیم؟
الف) از مسئولان شکایت میکنیم و به خارج از کشور میگریزیم
ب) خودکشی میکنیم و از دنیا میرویم
ج) دستگیر میشویم و در قتلهای زنجیرهای به هلاکت میرسیم
د) آلبومهای موسیقی را احتکار میکنیم و به قیمت گزافی میفروشیم
توجه: این سوال کپی رایت دارد. صاحب حقوقی و معنوی این سوال حاج کمال در فرندفید است.
2) به خاطر……………. در ایران کپیرایت نقض میشود
الف) درک و شعور هنری صفار چرندی و دوستان
ب) پایین بودن قیمت آلبوم خوانندگان(مثال) و گران بودن قیمت برنج
ج) مدلهای جدید دیویدی رایترها در بازار
د) عدم تعقیب و گریز متخلف کپیرایت (اسمایلی عدم قوانین سختگیرانه)
3)کدام یک از تعاریف زیر برای کپی رایت در ایران صحیح است
الف) کپی رایت در ایران یعنی عشق و حال
ب) کپی رایت یعنی همان کپی پست
ج) من از اینترنت میکُنَم دانلود و بر سرشان میکُنم غرغر
د) کپی رایت در ایران تعریف نشده است
4) ……………..مهمترین عامل نقض کپی رایت در ایران است؟
الف) دستهای پشت پرده
ب) سازمان ملی جوانان
ج) سفرهای استانی رئیس جمهور
د) کالیبر!
5) چه کسانی در ایران کپی رایت را رعایت میکنند؟!
الف) خودمون؟!
ب) غیر ممکنه
ج) اگه بخوای هم نمیتونی رعایت کنی
د) خانه از پای بست ویران است… خواجه در فکر نقش ایوان است!
پینوشت: راحت باشید دانلودتان را بکنید. وال
منبع : شاخ به شاخ
شنبه بیست و یکم اردیبهشت 1387
دانش ؟! جو
در صورت خوانا نبودن نوشته های تصویر اول به بزرگی خودتون ببخشین ، بعدم روی تصویر کلیک کنید تا با سایز واقعی نشون داده بشه! 
منبع : زیاده عرضی نیست
